TRA UN GOAL DI CANI E L'ALTRO...DUE BARZE...

Il prete
Un prete visita la casa di una signora: ma che bei pomodori che ha! -BELLI VERO DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA! ma che belle fragole -BELLE? DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA ma che bell'uva! UFF DOPO GLIENE METTO DA PARTE UNA CASSETTA. poi il prete vede delle belle damigiane: ma che belle damigiane posso provarne un bicchierino? la signora versa il vino nel piatto il prete lo beve. il marito chiama la moglie e gli dice: ma perchè non hai servito il vino nel bicchiere? perchè poi nel bere alzava lo sguardo e vedeva i salami attaccati al soffitto!!!!

I MATTI E IL LOTTO
In manicomio i pazzi stanno parlando di lotto.
Uno dice: "I numeri che do io escono sempre".
Il direttore non ci crede e vuol mettere alla prova il matto.
Questi gli porge un foglietto e gli dice: "Scriva: 22-7-44-65.
Quaterna su tutte le ruote".
Il pazzo allora si riprende il foglietto, ne fa una pallottola e poi, saltando addosso al direttore con gli occhi spiritati, gli urla: "E ora mangialo tutto!". Il direttore e' costretto a mangiare il foglio, dopo di che il pazzo si mette a ridere e dice: "Ci scommettiamo che domani escono!".

Ciclope cerca moglie
Inserzione giornalistica: AAA Ciclope adultero irriducibile cerca donna capace di chiudere un occhio!

Il sigaro in culo
Una moglie si lamenta che il marito ha la pessima abitudine di fumare il sigaro alla sera in camera da letto.
Visto che il marito doveva andare a lavorare in trasferta con un collega lo chiama al telefono pregandolo di fare pressioni per far perdere quel vizio al marito.
Detto fatto nei mesi in trasferta ogni sera, quando l'uomo e' in bagno, l'amico prende il sigaro dal comodino e se lo infilava nel culo.
E infatti l'uomo ogni volta accendeva il sigaro e poi borbottando che sapeva di merda lo spegneva... fino al punto che non fumava piu'.
Ritornato a casa la moglie ritelefona all'amico per ringraziarlo: "Grazie, ma come hai fatto?".
"Semplice! Ogni sera mi infilavo il sigaro nel culo...".
"Perfetto... infatti ha perso il vizio...".
"Lui si'... ma io... ora... se alla sera non mi metto un sigaro in culo non dormo!!"

Animali con il pelo
La maestra chiede a Pierino: Dimmi trè animali con il pelo! Il gatto, il cane e il treno.
La maestra ma che c'entra il treno.
Mio padre dice che ogni mattina prende sempre il treno

CAPPUCCETTO ROSSO E IL LUPO
Cappuccetto Rosso sta' attraversando il bosco di corsa per tornare a casa, saltella di qua', saltella di la' ad un certo punto dietro un cespuglio trova il lupo seduto con due occhi spalancati e rossi.
Al che Cappuccetto gli fa: Madonna Lupo che occhi grandi che hai!
E il lupo infastidito: "Per forza, so' a cacare !"

Supereroi
Ci troviamo per i grattacieli di N.York mentre Batman sta facendo un giro. Mentre vola con la sua navicella abbassa lo sguardo e nota in un palazzo Wonder Woman nuda sul letto e dentro di se pensa "Ho sempre sognato di fare l'amore con lei...quasi, quasi...",e si getta nella camera da letto e ta-ta-ta... e torna a volare tranquillo.
Poco dopo passa di la' l'uomo ragno che
a sua volta nota Wonder Woman ancora nuda sul letto e pensa "Ho sempre sognato di fare l'amore con lei, quasi quasi...", e subito si lancia in camera di Wonder Woman e ta-ta-ta...
Poco dopo Wonder Woman dice "OH uomo invisibile sei proprio instancabile, ma come mai ogni tanto ti fermi?".
Risponde lui "A non so è che ogni tanto sento uno strano bruciore al culo!"

... Cosa deve fare Berlusconi?
C'è Berlusconi che va con un assegno da 10 milioni in banca.
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi si consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi.
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi se vuole può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra Banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che
sono io?
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui per un problema
analogo il Signor Roberto Baggio.Senza documenti.
Ha dovuto palleggiare per 3 ore, perchè finalmente potessi cambiargli l'assegno... quindi, veda lei... se mi può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?

Il cacciatore di scimmie
un uomo guida un furgoncino contenente delle casse piene di scimmie. all' improvviso viene tamponato da un tir: il furgoncino si ribalta e le scimmie muoiono tutte. L' autista del tir dice all' allevatore di essere molto rammaricato per quanto accaduto, ma ha pronto il rimedio: gli da un biglietto da visita di un suo amico cacciatore di scimmie e gli dice di presentarsi da lui il giorno successivo. l'indomani l'allevatore si reca a casa del cacciatore, che è già al corrente di tutto. i 2 si inoltrano nella giungla insieme ad un grosso mastino napoletano. l' allevatore sceglie le scimmie ke vuole vedendole sugli alberi, e il cacciatore scuote l'albero facendole cadere. una volta cadute, il cane le tramortisce violentandole. dopo aver catturato 20 scimmie, l'allevatore vede un gorilla e dice di volerlo. il cacciatore inizia a scuotere l'albero, ma il gorilla non vuole saperne di cadere. dopo molti tentativi vani, il cacciatore dà il fucile all' allevatore e gli dice :"Adesso salgo sull' albero per cercare di catturare il gorilla. Se dovessi cadere, tu spara subito al cane!".

scommessa
due vecchietti si incontrano ed uno fà all'altro si fà una scommessa a chi piscia più lontano? Va bene dice l'altro allora via! Porca parola non consentita mi sono pisciato sulle scarpe e l'altro:Hai vinto

MA CHI SO MARADONA
UN SIGNORE NAPOLETANO SI DEVE OPERARE AD UN TESTICOLO.ENTRA IN SALA OPERATORIA.DOPO L'INTERVENTO,ANCORA SOTTO ANESTESIA,INIZIA AD ESCLAMARE:MA CI SO MARADONA,MA CHI SO MARADONA,MA CHI SO MARADONA,MA CHI SO MARADONA.I DOTTORI PREOCCUPATI,PROVVEDONO A SVEGLIARLO.APPENA SVEGLIO TUTTI I DOTTORI PRESENTI ALL'INTERVENTO GLI CHIEDONO:MI SCUSI LEI NEL SONNO NON FACEVA ALTRO CHE RIPETERE MA CHI SO MARADONA,MACHI SO MARADONA,PERCHè?IL PAZIENTE RISPONDE:PERCHè ERAVATE 5 DI VOI PER TOGLIERMI NA PALLA!!!!!!!!!!

PIERINO E LA JUVE
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando PIERINO seminascosto in fondo alla classe:
- TU PIERINO! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Com'è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anch'io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...

Totti e il puzzle
Totti chiama Ilary e dice: " Amò! sto ’n difficoltà! "
" Perché? "
" Sto a fà ’n puzzle ma i pezzi so tutti uguali! "
" Ma ce l’hai la foto? "
" E sì, sulla scatola ce sta ’n gallo enorme! "
" Vabbeh, mo arribo! "
Ilary arriva a casa e guarda i pezzi sparsi sul tavolo, poi guarda Francesco e poi torna a guardare i pezzi...
" Amò intanto rimettiamo i cornflakes a posto che poi ti compro un puzzle vero! "
di: Ciralla - Letta 9027 volte

HOBBY PERICOLOSO
Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottatoe pieno di ematomi.
" Ma cosa ti e' successo? "
" Oh, lascia perdere ... e' colpa del mio hobby. "
" Ma che razza di hobby hai? "
" Niente, tutte le notti verso le tre faccio dei numeri di telefono a caso e poi dico: ehi, pirla! Indovina chi e'? "
" E allora? "
" Questa settimana hanno indovinato in tre! "

Taglio alla coda di gatto
Un uomo va dal barbiere e gli dice: "Vorrei il taglio alla coda di gatto" Il barbiere non conoscendo questo taglio, incomincia a sfogliare tutti i libri a telefonare a un po' di colleghi ma niente da fare. Torna dopo una mezz'oretta dal cliente tutto imbarazzato dicendogli: "Il taglio alla coda di gatto non lo so fare" Gli risponde il cliente: "Si ma il mese scorso il taglio alla parola non consentita di cane ti è uscito benissimo!!"