TRA UN GOAL DI CANI E L'ALTRO...DUE BARZE...

SEMI DI MELA
Un carabiniere in una piazza vede un tizio che da una bustina
ad un altro e questo in cambio gli da dei soldi.
Allora si avvicina allo "spacciatore" e gli fa:
- Lei è in arresto, l'ho vista spacciare droga!
- No guardi che si sbaglia, io ho venduto dei semi di mela.
- E dovrei crederle?
Lo perquisisce e ci trova davvero dei semi di mela.
- Cosa ci farebbe lei coi semi di mela?
- Beh, non dovrei dirglielo ma spero che lei mantenga il segreto...
- Sentiamo!
- Un mio amico scienziato ha scoperto che i semi di mela sviluppano
l'intelligenza...
- Hmmm... e quanto costa un sacchetto?
- Centomila lire.
- Cosa? Ma sta scherzando!
- Lei li compri e li provi, poi mi racconta.
Il carabiniere li compra e mentre mangia pensa:
- Ma se io vado dal fruttivendolo con centomila lire quante mele
compro? E in tutte quelle mele quanti semi ci sono? Mi ha fregato!!!
Torna dallo spacciatore, gli racconta la storia e questo gli fa:
- Vede, vede che l'intelligenza si sta sviluppando?
- Giusto, ha ragione! Me ne dia un altro sacchetto...

Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".

Un pappagallo entra in un bar e chiede: "Vorrei dei biscotti!". Il barman risponde: "Non ho biscotti...". Il giorno dopo il pappagallo torna e chiede di nuovo: "Ha dei biscotti?". Il barman un po' scocciato, risponde ancora: "No, non vendo biscotti!". Il pappagallo se ne va e torna il giorno dopo con la stessa richiesta e la stessa risposta sempre piu' adirata del barman. Dopo una settimana di questa storia il barman strilla al pappagallo: "Non ho biscotti e se me lo richiedi un'altra volta ti inchiodo le ali al muro". Il giorno dopo il pappagallo ritorna e chiede: "Ce l'hai dei chiodi?". "Ma che domande, non ce li ho dei chiodi!". E il pappagallo: "E allora dammi dei biscotti!".

In una grossa multinazionale un giorno un impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?". L'impiegatino un po' titubante, colla paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona 'sto arnese!!". "Bah... guarda è molto semplice....". Il segretario strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che teneva il giovane e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che, avidamente, li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?".

Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

Una splendida domenica mattina l'intera comunita' di una piccola cittadina texana è radunata in chiesa in attesa che la messa abbia inizio, quando all'improvviso spunta fuori il diavolo di fronte agli attoniti fedeli. Tutti escono correndo e gridando dalla chiesa, tranne un vecchio che resta seduto imperturbabile di fronte al principe delle tenebre. Satana, sorpreso e leggermente indispettito perche' non e' riuscito a spaventare il vecchio, si avvicina e chiede: "Ma tu lo sai chi sono?". "Certo" risponde il vecchio. Il diavolo chiede: "Non hai paura di me?". E il vecchio: "Assolutamente no !". Il diavolo, palesemente incazzato, chiede: "Perché non hai paura di me, mortale?". Il vecchio allora risponde tranquillamente: "Perché da 25 anni sono sposato con tua sorella".

Una donna sul letto di morte si rivolge al marito consigliandolo di risposarsi presto dopo la sua morte. Il marito dice "OK". La donna dice: "Cosi' potrai portare la tua nuova moglie in casa e le potrai dare i miei gioielli". E il marito: "Certo, cara". La moglie continua: "E le potrai dare anche la mia auto". "Certo, cara". "E le potrai dare la mia argenteria". "Certo, cara". "E le potrai dare tutti i miei vestiti". "No! Questo non e' possibile! Vedi, tu hai la taglia 50 e lei la 45!".

Un arabo partecipa ad una festa disco-swinger, a base di musica e sesso sfrenato. Dopo essersi fatto diverse donne, la festa degenera a causa dell'alcool, si mescolano tutti e lui finisce sodomizzato. Il giorno dopo, passata la sbronza e in preda ai sensi di colpa, va alla moschea a confessarsi dall'Imam per ottenere il perdono. Comincia a spiegargli la sua notte swinger: ho bevuto alcool... ho fatto sesso con altre donne... e alla fine sono stato sodomizzato. L'Imam gli dice che è estremamente grave, che se vuole essere perdonato deve tornare l'indomani con 15.000 dollari. L'arabo se ne va contento di poter ricevere l'assoluzione, però un po' perplesso per il prezzo molto alto. Tornando a casa, passa accanto a una chiesa cattolica, e si dice che tutto sommato, anche se non è la sua religione, magari lì può ottenere una assoluzione ad un prezzo minore. Entra e parla col parroco: "Notte swinger... ubriacato... sesso con altre donne, e alla fine sono stato sodomizzato". Il parroco gli dice che anche se non è cattolico lo può aiutare ad ottenere il perdono, basta che torni l'indomani con 8.500 dollari. L'arabo se ne va più sollevato, ma prima di arrivare a casa passa davanti a una sinagoga e pensa: Perchè no? Io entro e chiedo... Lo riceve il rabbino, e l'arabo gli racconta la stessa storia: alcool... donne... sodomizzato... senso di colpa. Il rabbino lo ascolta attentamente, poi gli dice che per avere il perdono l'indomani sarebbe dovuto tornare con una bottiglia di coca cola, sandwich, patatine e un paio di torte. L'arabo rimane sorpreso e felice di poter ottenere il perdono con così poco, così chiede al rabbino: "E' tutto qui quello che devo fare? L'Imam mi ha chiesto 15.000 dollari, il parroco 8.500... E' sicuro di ciò che mi ha detto?". E il rabbino: "Assolutamente sicuro! Così si fa tra di noi. Ogni volta che rompono il culo ad un arabo, facciamo un festino".

Un uomo rientra a casa sua all'improvviso e trova la moglie a letto con un nano: "Ma cara, mi avevi promesso di non tradirmi piu' !". "E' vero! Ma non vedi che sto cercando di smettere, diminuendo la dose ?".

Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".

LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papà che cerca suo figlio in spiaggia. Il Papà si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna parte. Allora s'avvicina ad un altro papà, che sta giocando insieme al proprio figlio con il setaccio, e gli chiede: "Scusi, è passato di qui mio figlio?". E l'altro: "Cacchio, ma quanto è piccolo suo figlio?!?

Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico: 'Ehi, merdina, indovina chi sono?". "E allora?". "E allora... uno ha indovinato!!"